HUMOR

Para cuando lleguemos...
Una pareja se va a casar, el tiene 90 años y ella 85.
Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
- ¿ Tiene remedios para el corazón ?
- Sí, contesta el farmacéutico.
- ¿ Y remedios para la presión ?
- Sí, contesta el otro.
- ¿ Y remedios para la artritis ?
- Sí, contesta nuevamente.
- ¿ Y remedios para el reumatismo ?
- Sí, sigue contestando.
- ¿ Y Viagra ?
- Sí, también.
- ¿ Y remedios para el colesterol ?
- Ufa, sí, también; tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, ¿ que te parece si hacemos el colectivo acá ?


La carrera de Medicina es particularmente impactante en el primer año en el que los estudiantes hacen sus primeras prácticas con cadáveres. Esta parte del estudio está considerada como un verdadero "filtro" ya que muchos no soportan la experiencia.
Estaba el docente explicando en su primer día a los noveles estudiantes el modo de realizar su trabajo y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero es no tener ninguna repugnancia y dominar cualquier sensación de asco.
Dicho eso, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Los rostros se contraen de asco, dos de los alumnos se desmayan, otros toman sus libretas de apuntes y salen del salón. El resto, con un rictus indescriptible en el rostro empiezan a realizar tan asquerosa acción y se escuchan las arcadas y las descomposturas generales. En medio del caos generado, el docente prosigue...
- El segundo elemento fundamental para un futuro médico -y es bueno que lo desarrollen al máximo- es un sentido muy agudo de observación... si se fijan yo metí el dedo anular, pero me chupé el dedo índice...

En el año 2001 en el mundo se gastaron cinco (5) veces más fondos en implantes de senos (mujeres) y en la compra del famoso Viagra (hombres), que en la investigación del terrible Mal de Alzeheimer. Si esto continúa así, podemos predecir que en 25 años, habrá un gran número de personas con estupendos senos (mujeres) y vigorosas erecciones (hombres) ... lamentablemente serán incapaces de recordar para que sirven !!

Los tiempos han cambiado
Era una niña de 6 años cuando su madre le encargó el cuidado de sus tres hermanitos más pequeños, pues ella tenía que salir a lavar ropa en otras casas. No recuerda desde cuando la pusieron a barrer y trapear, a lavar los trastos, a ir por agua, a llevar al molino el nixtamal.
Se casó. Nada más cambió de metate, como antes se decía. Tuvo seis hijos. Su marido trabajaba en una fábrica.
Había que lavarle todos los días aquellos pesados overoles manchados de arriba a abajo con aceite; había que hacer de comida para todos, y tener limpia la casa sin ayuda. Cuando su hombre murió ella se puso a coser en su casa, a destajo, para un fabricante de camisas. Empezaba su labor a las 6 de la mañana y acababa a las 12 de la noche.
Ahora es una anciana. El otro día oyó que una nieta suya, licenciada, decía al conversar con una amiga:
-- Los tiempos han cambiado. Mi abuela, por ejemplo, nunca trabajó....


En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer.
Las estatuas estaban desnudas una enfrente de la otra por muchos años. Una mañana, se apareció un ángel y les dijo:
"Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran."
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose.
Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes.
Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice:
"Todavía les quedan quince minutos. ¿No les gustaría continuar?"
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
"¿Quieres hacerlo otra vez? "
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
"¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo le cago en la cabeza!"

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? - Ni lo sé, ni me importa.

Acabo de ser diagnosticado con D.D.M.A.E.: Desorden de Déficit de Memoria Activado por la Edad. Así es como ataca: Decido lavar el auto, empiezo a caminar hacia la puerta y veo que el correo está sobre la mesa. Está bien: voy a lavar el auto. Pero primero voy a ver quien me escribió. Dejo las llaves sobre el escritorio, tiro la correspondencia que no sirve y me doy cuenta que el cesto de la basura está lleno. O.K., voy a poner las cuentas y facturas en el escritorio y vaciar el cesto, pero ya que voy a abrir el cajón del escritorio para guardar las facturas, voy a aprovechar para hacer los cheques para pagar las cuentas. ¿Dónde está mi chequera? ¡¡Uy!!, sólo queda un cheque en ella. Mi otra libreta de cheques está en el segundo cajón del escritorio. ¡Ah! ahí sobre el escritorio está el jugo que estaba tomando. Voy a buscar los cheques. Pero primero debo alejar el vaso de jugo de la computadora.
Mejor aún, lo voy a poner en la heladera para que se enfríe nuevamente. Voy hacia la cocina y veo que las plantas necesitan agua. Dejo el vaso de jugo sobre la mesada y ¡¡Uy!! ¡¡Ahí están mis anteojos!! ¡Los busqué toda la mañana!! Será mejor que los guarde primero ... Lleno una jarra con agua y voy en dirección a mis plantas sedientas. ¡Aaaagggghhh! ¡Alguien dejó el control remoto de la Tele en la cocina! Me iba a volver loco buscándolo cuando quisiera ver tele. Mejor lo pongo en la sala de T.V. donde corresponde .... Les tiro un poco de agua a las plantas (y también cae algo de agua al piso, el cual limpiaré enseguida), tiro el control remoto sobre el sillón y voy hacia la puerta de entrada, tratando de acordarme qué es lo que pensaba hacer inicialmente ... Al final del día: El auto sigue sucio, las cuentas siguen impagas, el vaso de jugo está sobre la mesada de la cocina, mis plantas no tienen suficiente agua para subsistir, la chequera sigue teniendo solo un cheque y no puedo encontrar las llaves del auto ... Cuando me doy cuenta que no he podido terminar de hacer nada durante el día, estoy sorprendido porque ¡¡sé que estuve todo el día MUY OCUPADO!! Me doy cuenta que D.D.M.A.E. es una condición muy seria y grave. Mejor trato de investigar sobre este desorden via Internet. Pero primero voy a ver si recibí algún email ... ¿¿Vos también lo sufrís?? Por favor, enviále una copia a todos los que conocés porque ... ¡¡NO ME ACUERDO A QUIÉN SE LO MANDÉ!! :-)

En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1000 a 5000 dólares a la persona que contara una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un quinto piso para abajo.
Ésta fue la historia que ganó los 5000 dólares:
" Tenía consulta en el ginecólogo marcada para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta.
De mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio informándome que mi consulta había pasado para ese mismo día a las 9.30 hs. de la mañana.
Acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y estaba pronta para comenzar con la tarea del día, eran precisamente las 8.45 hs.
Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder...
Estoy segura que soy igual a todas las mujeres, que tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha. Subí las escaleras corriendo, me saqué el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por las partes "más íntimas" para tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Tiré la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Estaba en la sala de espera hacía pocos minutos cuando me llamaron para hacerme el examen.
Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe, o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 10.000 kms de aquella camilla.
Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
-"¡¡Oh lá lá, hoy de mañana hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!!"
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí...
Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente:
Limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.
Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba pronta para ir a jugar cuando gritó del baño:
- ¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
Grité de vuelta que sacase una del armario.
Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:
-"No mamá, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa que dejé todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar!! "

Reunión semanal del equipo médico del hospital. En la orden del día "una acusación de la enfermera Juana contra el doctor Andrés, quién se habría dirigido a ella en términos groseros. El director habla:
Este tipo de actitud es inadmisible en este hospital ¿el doctor tiene algo que decir en su defensa?.-
El médico responde que está avergonzado por lo ocurrido, pero que hay circunstancias atenuantes:
Déjeme explicar cómo aconteció: A la mañana, mi despertador no funcionó. Cuando vi la hora, salté de la cama, me enganché el pié en la frazada, caí de cabeza sobre la mesita de luz y rompí el velador. Después, cuando me estaba afeitando, sonó el timbre y me corté; eras un vendedor de enciclopedias; para librarme de él, terminé comprándole una de doce volúmenes. Cuando fui a tomar el café, estaba frío y las tostadas quemadas. Fui al garaje y patiné en un charco de aceite de la moto de mi hijo. Fui a darle arranque al auto y estaba la batería agotada; así que tuve que llamar al Automóvil Club, lo que me tomó una hora y...$100. Yo tendría que haber tomado un taxi porque, al llegar al estacionamiento del hospital, terminé rozando a otro coche.
El médico para un momento para recuperar el aliento y continúa:
- Cuando finalmente me senté en el consultorio, la enfermera Juana entra y me pregunta: Doctor: acabaron de llegar 72 termómetros ¿donde quiere que los meta?...

Un caballero pasó su primer día de playa a todo sol.
Al caer la tarde, rojo como un tomate y totalmente dolorido, se decide a concurrir al médico.
- Uuuyyy cómo está!!, Quemaduras de primer grado mínimo y en todo el cuerpo!!... no le han dicho que el primer día no se aconsejan más de 15 minutos -le dice el facultativo que lo revisa-
- Y si Doctor, me quedé dormido, venía tan cansado de manejar que no me di cuenta - Bueno, ahora a curarse !!, aquí tiene, se me compra esta pomada y que se la pasen por todo el cuerpo, se me va a acostar todo el día en la cama hasta que el cuerpo se hidrate nuevamente. Y también me toda dos pastillitas de estas justo antes de acostarse.
El hombre lee la receta que le extiende el facultativo y con sorpresa le dice:
- Doctor !!, la crema está bien, pero... las dos "pastillitas" son DOS PASTILLAS DE VIAGRA !! Qué.... acaso el Viagra también sirve para las quemaduras ??
- Noooo... para las quemaduras no sirve, pero lo va ayudar para que las sábanas le queden lejos del cuerpo y no lo molesten!!


Lo breve, si es malo... (y hoy son laaargossss) Taken from GUAMBIA.
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO:
Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu porque sé que tú no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llejó (casu contrario, avísame y te la mando de nuevo).
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayuría de los aczidentes ocurren a un kilómetru de la casa, así que nos hemos mudao más lejos.
El clima no es tan malo. La semana pasada sólo llovió 2 veces: la primera vez por 3 días y la segunda por 4. La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy custoso, así que le quitamos los butones y te los pusimos en el bulsillo.
Al fin enterramus a tu abuelo; encontramos su cadáver que, con lo de la mudanza, estaba en el armario desde que nos ganó a jugar a las escundidas.
Te cuento que el otru día, hubo una expluzión de la cocina a gas, y tu padre y yo salimus disparados por el aire y caímos afuera de la casa. ¡Qué emución!!! Era la primera vez que tu padre y yo salimus juntos en muchos años.
Sobre tu padre... ¡qué orgullu! Te cuentu que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debaju de él: es quien corta la grama en el cementerio. Tu hermana Jusefa, la que se casó con su marido, parió; pero como todavía no sé de qué seso es, nu te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla comu yo: “Mamá”.
Tu primo Pacu se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien no hemos visto por acá es al tío Manoel, el que murió hace dos meses.
Perdona la mala letra y las faltas de ortojrafía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya sabes cómu es de bruto.
Muérete: tu hermano Juanchi cerró el coche y dejó las llaves adentro, y tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al río; el Rafa, que estaba manejando, lojró bajar el vidrio y salir pur la ventana; los otro dos se ahojaron porque estaban atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera...
Buenu hijo, no te pongo mi diresión en la carta, porque no la sé: resulta que la última familia que vivió aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a duña Remedios, le mandas saludos de mi parte; si no la ves, no le dijas nada.
Tu madre, que te quiere.
P.D.- Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
RESPUESTA DEL HIJO A SU MADRE GALLEGA
Querida Madre:
Si recibes esta carta es porque te llejó. Si no, avísame, y te la mandu de nuevo.
Recibí la carta que mandaste por el primo Manolo, pero como el muy brutu me la entrejó al día siguiente de haber llegadu, no pude ir a buscarlo al aeropuerto. Me dio mucho gusto saber que estás viva, pero me hubiera dado más si me hubieras mandadu las cien pelas: comprendo que ya habías cerrado el sobre... ¡pero me las pudiste haber mandadu por fax!
A lo mejor no entiendes mi letra, pero no quiero hacerte perder mucho tiempo leyendo mi carta y por eso estoy escribiendo lo más rápido que puedo.
¡Qué pena lo del abuelo! A mí ya me estaba llamando la atención que ese armario se hubiera trancado por dentro.
Si papá no te oye cuando le hablas, no te preocupes: debe tener puesta la radio de transistures que yo iba a traerme en lujar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta. No te culpo: son tan parecidos que cualquiera se confunde. Fíjate que yo me pasé 6 meses creyendo que, como la radio la había comprado allá, no podía escuchar las estaciones de aquí.
Dile a Juanita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si soy tía tendré que afeitarme el bigote.
No le he dado tus saludos a Doña María porque todavía no la he visto, pero esta mañana he hablado con ella por teléfono y está bien.
Estuve trabajando como dependiente en la farmacia del pueblo, pero renuncié cuando me enteré de que la Policía estaba haciendo redadas de fármaco-dependientes.
Ahora me he ennoviado con una pianista gallega que se llama Pilarica. Me di cuenta de que era gallega porque cuando comienza sus conciertos, en lugar de arrimar el banquito al piano, arrima el piano al banquito.
Bueno mamá... no te pido que me saludes a papá porque no te va a oír, pero recibe el cariño de tu hijo Manolo.
P.D.: Espero que el cartero sepa tu dirección.


DEFINICIONES•

* CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
• DECIMAL: pronuncie equivocadamente!!!!
• BECERRO: observar una loma o colina.
• BERMUDAS: observar a las que no hablan.
• POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
• TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
• TELON: TV de 50 pulgadas o mas.
• SUPERVISION: ojos de Clark Kent.
• ANOMALO : HEMORROIDES
• ANTILOPES: ProGutierrez.
• BENCENO: lo que los bebes hacen con los ojos cuando toman leche.
• CAVERNICOLA: pequeño excusado al que no le cave casi nada.
• CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
• DECAPITO: superhombre.
• DIADEMAS: veintinueve de febrero.
• DILEMAS: hablale mas
• DIOGENES: la embarazo.
• ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
• ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
• MANIFIESTA: reventón de cacahuates.
• MEOLLO: meescucho
• ONDEANDO: ondetoy.
• TALENTO: no'ta'rapido.
• NITRATO: frustración superada
• PARABOLAS: slip
• PEDANTE: vanidoso flatulento
• PLATON: plato grande
• REPARTO: mellizos
• REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida
• SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon
• SORPRENDIDA: monja corrupta
• SUBASTA: ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez
• TARIFAZO: aumento desmedido de los cigarrillos
• TUBERCULO: propaganda de un strip-tease aborigen
• ULTIMATUM: se acabó la yerba-mate
• ZARAGOZA: Bien por Sara.


NOMBRES

*Gertrudis Frútenlo
•Adrián Droide
•Agustina D. Cuada
•Al K. Huete
•Alan Brito
•Alba Bosa
•Alba Sura
•Alberto Carlos Cantos
•Aldo Lorido
•Aldo P. Stoy
•Alejandro Gado
•Alen Gualarga
•Alex Cremento
•Alex Plosivo
•Alma Marcela Goza
•Alma María Rico
•Amilcar Cajada
•Ana Busado de Hesa
•Ana Konda
•Ana Lisa Meltrozo
•Ana Tomía
•Andrés Tatua
•Andrés Tresado
•Aquíles Meo de Latorre
•Ariel C. Pillado
•Armando Esteban Quito
-Benito Camelo
•Carlitos Tado
•César Noso
•Cindy Entes
•Cindy Nero
•Cindy Versión
•Coco Drilo
•Constanza Pallo
•Damián Sioso
•Diego Céntrico
•Diego Loso
•Dolores D. Parto
•Dolores Fuertes de Barriga
•Eddy Ficio
•Edgar Gajo
•Edgar Ganta
•Elba Tracio
•Elena Nito
•Eleonor Gasmo
•Elma Tambre
•Elsa Lame
•Elsa Nitario
•Elsa Pato
•Elsa Pito
•Elton Tito
•Elvio Lado
•Elvio Lento
•Elvis Cochuelo
•Elvis Nieto
•Ema Amado Bustos
•Emilce Mento
•Emilio Ndolars
•Enrique Brado
•Enrique Mado
•Ernesto Mado
•Esteban Piro
•Ester Mosobicho
•Eva Gina
•Eva Gueza
•Eva Q. Everde y Aguado
•Evelin Munda
•Faustino Doro
•Federico Piado
•Fermín Completo
•Florencia Nuro
•Francisco Milón
•Germán Teca
•Germán Zana
•Gonzalo Quito
•Guillermo Nigote
•Gustavo Mito
•Héctor Cido
•Héctor Tuga
•Helen Chufe
•Helena Nito
•Henry Dículo
•Hernán Gustiado
•Igor Dito
•Inés Esario
•Inés Pejo •Inés Queleto
•Inés Tornudo
•Irma Tando
•Irma Temática
•Isaac A. Mocos
•Jacobo Ludo
•Jaime Jillas
•Jazmín Secto
•Jazmín Decisa
•Jhonny Laburo
•Joaquín Odoro
•Joaquín Soportable
•Jorge Latina
•Jorge Nitales
•Jorge Tón
•José Diento
•Josefa Nática
•Josefa Sito
•Juampa Cífico
•Juampa Tón
•Juanca Dáver
•Juanca Gador
•Juanca Vernícola
•Juanchi Cato
•Juanchi Chones
•Juacho Talarga
•Juanjo Sefina
•Julieta Rada
•Karen Latada
•Lali Cuadora
•Lola Meraz
•Lucas Poso
•Lucila Tanga
•Marino Portuno
•Marite Nebrosa
•Marta Tuada
•Martín Dígena
•Martín Torero
•Mary Quita
•Matías Queroso
•Matilde Pilate
•Mercedes Carada
•Mónica Chetuda
•Mónica Galindo
•Néstor E. Jon
•Néstor Menta
•Néstor Pedero
•Nico Codrilo
•Nicolás Queroso
•Nicolás Timado
•Norma Cita
•Olga Disima de Loyo
•Olga Seosa
•Omar Ciano
•Omar Garita
•Omar Icón
•Oscar Acol
•Oscar Nívoro
•Oscar Pintero
•Paca Garte
•Paco Cido
•Paco Jerte
•Paloma Noceado
•Pascal C. Tin
•Paul Vazo
•Pedro Medario
•Penélope Luda
•Pepe Lado
•Pepe Lotudo
•Roque Joso
•Rosa Melpito
•Rubén D. Moniado
•Rubén Fermizo
•Segismundo Cruel
•Susana Horia